我的考博征程2012-2013.3

今天是个紧张的日子。我联系上了D老师，而且和他通了第二次电话。他同意我报考他的博士生。我做了一天的工作，把他的论文仔细读了读，而且也去买了他的两本著作。

而儿子却才刚出生46天，我就开始马不停蹄地进入到考博的征程中。我为自己的努力而感动。若不是丈夫的坚持，也许我不会选择这条道路。对于女人而言，读博不确定是个好前程。因为这意味着无法照顾襁褓中的儿子，无法和丈夫你侬我侬。家庭是否受到威胁是个问题，婚姻的稳固性得到挑战。可丈夫坚持，我也算还喜欢读书。更重要的一点是为了自己的理想！

     我很喜欢教学，我想自己能够得到更加系统和深入地学习，能学会如何在核心期刊上发表文章，我希望有一天我走出去，别人能尊称我为专家，教授。会有这么一天的，只要我努力。

     D老师看上去是个不错的人。他给我留下了他的电话号码，在教师网上学生对他的评价颇高。另外，我请教了他怎么考博？他的建议是学习指定参考书目，还有就是《课程教材教法》的杂志，了解当前的热点和难点。再有就是花时间写点论文。我决定在网上查看《课程教材教法》杂志的订阅方式，或者直接问李臣老师要。

     D老师在课程决策方面研究颇深，还有优质学习理念的提出，包括全景教育，这都给了我很多的视角。还有老师在文化学哲学方面很有造诣，所以我还要加深这方面的学习。我得列一个学习工作计划了。加油！

   明天我要开始记笔记了，从陶本一老师的《学科教学论》开始，兼顾施良方的《课程基础》。

     8-28

   今天下午接到电话说孩子新生儿筛查有一项指标很可疑，是血液方面的。我心情很是沉重，也没什么心思看书。上午还刚刚回母亲家。但我还是坚持在孩子睡觉后，看了课程论与课程基础。因为我心中默默祈祷上帝保佑他，另外我也觉得人各有命。

     8-29

   今天上午和婆婆带宝宝到南昌去复查身体。一去才知道孩子没什么大碍的筛查，就是俗称的蚕豆病。我昨夜虽有点担心，但还是庆幸自己孩子没什么大事，也还是坚持看书了。丈夫父亲昨天和他说了，我想他肯定担心。中午就给他电话说没事情，果然他说昨夜到两点多才睡觉呢。

   我傍晚回家，所以我晚上要开始学习了。无论如何，既然已经决定走考博征程，就一定要坚持。这也是一种信念的坚持！

      9-2

   这几天带宝宝回妈妈家了。宝宝不适应，我也更劳累。体重依旧是123斤。昨天回婆家了，似乎轻松些。睡了很久。

   今天收到盛老师的回信。大致是对我考他的博士不乐观，主要是我的论文太少。另外他坦言，导师是否欣赏我是个很重要的因素。那D老师是否真的愿意收我为徒弟呢？我今天刚看了他的著作，他主要是研究教育哲学，原理方面的。我其实对这个不算太有兴趣。只是网上说他是个好老师，我就和他联系了。

   我接下来必须发表论文，否则没人愿意收我呢。发了文章，找盛老师也可以啊。两边都做准备吧。太难了。对我而言真是太难了。
    9-3

昨天晚上很烦躁。宝宝在我娘家感冒了，我再也不敢带他回家了。婆婆出去打麻将被召回，因为不能和我一起吹空调。想到做什么都很难，心情很低落。况且什么都做不好似的。

今天一大早四点多就起来了，没看到半个小时，婆婆把宝宝抱进来了。哺乳后我也觉得累，索性不看书了。早上吃过饭后，散步回娘家给宝宝取了些垫布包布来。回来后，看了一个小时的书，粗粗把课程理论读完了。枯燥。



  头痛啊！

9-5

好枯燥无味

9-9

   昨天接到我老公的礼物-----《课程教材教法》核心期刊7本。他还是希望我能多学习。这几天也一直在看看书。早上看看单词，白天有时看看教材，有时看看期刊。中午做了一个噩梦，从中惊醒。梦中丈夫与别人好上了，说要和我离婚。刚生完孩子的我，想死。
    梦虽然可怕，但是这是否是在警醒我要上进，不能光依靠男人。也在警醒我在他家要低调些。如果这个梦成为真实，我该何去何从？所以考博士是我的一条必然选择。也许若干年后，我什么都不用担心。

9-10

今天是教师节。我收到了学生的问候祝福，也发短信给了D老师。他回复我说祝我节日也快乐！我也写了封信件给他，和他交流下思想。老师回不回是另回事，但至少我愿意写！

9-11

D老师回了信。很简短。只说了你说得有道理，谢谢你.

感觉他不愿意和我多交流。我很困惑。也觉得真的不简单。我还能坚持下去吗？导师到底愿不愿意收我呢？等待着。

9-12

今天凌晨4点多起来看了两个小时的书了。看了专业书。回妈妈家吃了午饭后回。带了会宝宝，就一直睡觉。睡到下午5点半，又给宝宝洗澡，看电视。

9-13

堕落了一上午。下午睡觉到3点半。四点多爸爸上楼，继续学习吧。不好意思。

9-14

早上4点多就醒了，停电了。早晨六点多天亮起来，给妈妈买了大肉包，步行返回婆家。看了一个小时左右的《课程教材教法》。上去准备把评价那章节读完。

9-17

这两天因为请同学吃饭，儿子出生的喜酒，所以耽误了点点。心理觉得愧疚。但终于是把课程与教学论这书看完了。也时不时看看那期刊杂志。想和D老师再联系下看看怎样交流的问题。不要刻意就好。老师似乎很忙，不想贸然打搅。过了中秋再说吧。

9-20

日子委实过得很快。这几天几乎是在抑郁与痛苦中渡过。起因其实很简单，丈夫高龄的奶说了些难听的话，我心理很是火，本来差不多消了，但是和丈夫说起这事情，心理就更火。火了和丈夫的爸爸说，还得说我不懂事。一个女研究生这么想不开。一次两次就算了，无数次我就不愿意听了。也觉得不想改变，改变不了什么。最后我抑郁了。想到过去，又害怕这种抑郁带来无限的痛苦，给我家人带来无限的伤害。

想来工作事业还是无任何成就，就算是养家糊口也是难题，丈夫也不在身边，他在身边也解决不了。嫁个他又遭这个罪。又担心他家人说我不好或者是嫌我。。。。。。。考博士也没个底，找工作也是。什么信心都没有。但是我又不能这样。可我又笑不出，我到底改怎么办？戛然而止的难道是我的灵魂吗？GOD RESCUE ME!脑袋一团浆糊！

9-21

老公坚持要我考博，我说我们一起去中学吧，他不同意，非得要我读博士。考吧，考吧，反正就这样去学习好吧。不要怕，难道不能为孩子和老公做点什么吗！浪费很多天了，加油哦。多看点专业书，再请教下D老师！

10-20

基本上个月是在堕落中度过的。老公国庆回家了，恩恩爱爱地过了一周。之后打麻将打了好几天，输了很多钱（600多）。其实我不想打，因为我不喜欢麻将馆的环境，还有打牌的人似乎素养都不算太高。我都是太无聊困顿，就打发时间。儿子也没好好带。我不想打了。奶奶身体也一直不好，相对我带孩子的时间就比以前多些。

还有就是自己一直都在犹豫不决。其实想来自己还是应该好好学习，这是打发时间的好机会，也是对自己意志的一种修炼。锻炼自己的内才，还是好好努力一把吧。生活需要我们的努力，再说我答应过老公要好好学习。他对我不错，为什么要成为他的负担呢？这点苦都吃不了，注定自己一辈子没什么出息。

加强身体锻炼！加强意志培养！

10-24

今天刚和二中结算完毕，很难，很难堪。原因只是我还不是他们的编制内老师，为争取产假工资。。。。不堪回首。可我为何会这样?我一心想了很多，人的心情接近崩溃。想想读了书之后，我的状况处境每况愈下。可是不读书，我的处境又能怎样？

人都很现实，包括我。我太要强了，可是现状很糟糕。其实也是深深的自卑吧，我觉得人生似乎总是在矛盾中渡过。有的人很现实，对我的看法重要吗？不重要，重要的是自己的内心。可人又生活在现实中，家庭的原因，经历的原因，迫使你不得不现实。不现实就得遭受非议。管人家做什么，你内心最想做什么最想得到什么？

我有时候也不了解自己，我很矛盾。我想得到尊重，靠自己努力，但又承受不了现状的苦难。我想大家都好，却也想保障自己起码的，这都很难。我想？能实现吗？

再一次陷入深深的抑郁。我不是要求高，而是最起码的都要不到。即使自己要到了，想着中间的矛盾冲突与过程，一心也是要崩溃。我对自己深深地怀疑。我不知道自己听谁的，该怎么办，能怎么办呢？

我不想抑郁，我抑郁时，连孩子都带不了，饭也吃不下。我不想那么可怕。

10-25

今天一早上和公公婆婆以及奶奶聊了下人生，校长，工作，幸福话题。作为大人最朴素的心愿是要我们小夫妻两能够幸福安稳，至于我是否能读到博士一点都不重要。但是我知道老公很在乎，他想我靠自己的努力赢得人生。好消息传来，我给D老师发的信息得到回复。让我一颗红心，两手准备。我感觉老师对我还是颇有好感，所以心里有点底气了。我会好好努力争取的，毕竟很不容易。但人生什么容易呢，只有去努力争取，方有幸福之可能。

接下来到明年三月，考博就正式列入我人生之规划。只有这短短100多天了，只要我坚持，就能有很大的希望。不努力，一点可能都没有！我选择努力坚持！这是锻炼我的意志，磨练我的心性，也是往更高一层人生路上前行！

我要对得起自己，给我儿子树立榜样，给我学生树立榜样！不给丈夫增添负担，让父母姐姐有个坚强的后盾！加油！！！

10-30

在娘家小住了几天。看了看英文，把学科教育学找到了。孩子每夜会影响我的休息，不过还好，我年轻身体尚可。接到了D老师的回复，说让我保重身体，身体比考试重要。真是以一个好老师。接下来，我该写写文章，锻炼文笔，也为考博积累点资本。发一篇吧。

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